جاسر221
12-25-2019, 05:05 PM
نكت جنسيه 2019 من انواع النكت التي يبحث عنها الجميع لذالك قمنا نحن فريق نكته.com بكتابه كل ما هو متعلق بنكت جنسيه ونكت للكبار فقط . “نكت جنسيه 2019 ليست لصغار السن ونحن غير مسوولون عن اي انتهاكات للخصوصيه . فنحن ننوه بان نكت جنسيه ليست لاقل من 18 سنه .ولاننا موقع متخصص في النكت ف هتلاقي عندنا نكت سافله جدا 2019,ونكت وقحه مصريه وايضا نكت وسخه وغيرها من نكت جنسيه. ونتمني لكم قراءه ممتعه……….
واحد وحبيبته قاعدين قاعدة رومانسيه فجأة الواد مبقاش على بعضه قالها : لو سمحتي من فضلك قلعيني الجاكتة قالتله : نعم ؟! قالها : قلعيني الجاكتة بسرعة حاضر. حاضر و راحت مقلعاه الجاكتة لو سمحتي بقه قلعيني الكرافتة إيه؟ الكرافته الكرافته بسرعة حاضر.. حاضر و راحت مقلعاه الكرافته و هي مستغربة اوي قالتله : ها يا سيدي اي خدمة تانية !! اه .. معلش فكيلي زراير القميص اوباااا لااااا دانت زودتها اوي .. كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك من فضلك فكيها .. بسرعة .. ارجوكي اففففففف .. وادي زراير القميص خلاص فكتها.. دا كان يوم إيه المهبب ده ها أي اوامر تانية؟ أيوه قلعيني بقه القميص لاااا عييب بقة .. مايصحش كده د إحنا فى الشارع خلي عندك دم .. .. يا حول العالم !! أرجوكي.. أرجوكي بسرعة.. مافيش وقت دي وقعت إيه المهببه دي, أنا كان إيه إللي خرجني مع المناخوليا دا بس..وادي القميص … هاااا.. إيه تاني!! إرسميلي على ظهري خطوط بالطول و خطوط بالعرض حسبي **** و نعم الوكيل .. إنت مجنون يا واد أنت؟؟!! من فضلك .. أرجوكي رسمتلك زفت بالطول و زفت بالعرض رقميلي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 إلي 40 يا صبر أيوووب .. بقه إنت جايبني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟!! بسرعة لو سمحتي .. أرجوكي رقميهم .. من فضلك مش قادر أديني رقمتهم… لو سمحتي بقى أهرشيلي في المربع رقم 33 ايه العبيط ده دا حالته صعبه خالص.
ست كشفت عند دكتور امراض نسا وسألته على خطوط سودأ على فخدها الشمال فسألها : هو جوزك بيشتغل إيه ؟ فقالتله : نجار قالها : لما ييجى يلحسلك خليه يشيل القلم من ودنه.
في عجوز راحت لعند الدكتور مشان يضربها ابرة في العضل ,سألها الدكتور وين اضربك الابرة على اليمين او على اليسار فقالت له العجوز خير الأمور الوسط.
مره واحده كانت بتخون جوزها مع راجل تانى فجوزها رجع فجأه البيت خبت الراجل التانى فى الدولاب دخل جوزهالقاهابتصرخ من الالم فبيفتح الدولاب شاف أخينا جوه شخط فيه بعلو صوته’انت واقف هنا وسايب مراتى تعبانه ياحمار.
واحدة بتسأل خطيبها بتقوله.. ايه أطول نهر في العالم ؟ قالها ( الميسي سبى ) . قالت له… لا مش هلمس حاجه إلا لما تجاوب الأول.
مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه .. اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام .. تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام.. تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!.
نكت جنسيه +18 للكبار
محشش دخل غرفة بنته الوحيده شاف علبة دخان . أســتـغـرب! وقال أفا البنت تدخن .؟ شوي وشاف قارورة ويسكي .! قال:أفــا البنت تسكر شوي وشاف كبوت قال : صدق ابليس يحب الشر.اثرني داخل غرفة ولدي وانا مدري !!
مرة واحد صعيدي راجع من الشغل تعبان من الشغل والمواصلات قال لمراته انا جعان قالتله بس انا مطبختش فزعل جدا, فا مراته حبت تصالحه وتراضيه قالتله اعملك طيب مساج قالها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بالحلة بتاعته فى الشارع.
واحده راحت تكشف عند الدكتور. الدكتور قالها: مبروك، عندي الك خبر زي الفل يا مدام! قالتله : آنسه من فضلك قالها: عندي لكي خبر زي الزفت على راس أهلك يا سافله!.
حرامي نذل دخل بيت.. ما لقى شيء يسرقه..اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعه!
حياة أغلب النسوان صعبة : الصبح : غسيل ملابس الظهر : تجفيف ملابس العصر : كوي ملابس الليل : شلح ملابس نص الليل : بدون ملابس الفجر : البحث عن ملابس !!
مدرسه قالت للتلاميذ : اللى معاه شلن يطلعه فواحد قالها: أنا مش معايا شلن ينفع برضه اطلعه
وطبعا مش لازم ننسي الجماعه المحششين واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم :انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت دول طايرين خالص.
إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سألت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنس شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!.
نكت جنسيه للكبار فقط.
بيقولك مره اتنين ستات قاعدين مع بعض بيحكوا فالاولى بتقول للتانيه اسكتى مش جوزى بينسى كل حاجه ساعات بينزل يروح الشغل وينسى جزمته او موبيله وساعه ينزل وينسى يلبس هدومه قامت التانيه ردت وقالتلها طب انتى امرك سهل طب انا اعمل ايه اللى جوزى كل ما يشوفنى يقولى انا فاكر انى شوفتك قبل كده.
بيقولك واحد بيقول لواحد صاحبه احنا فى الجنه هيوزعوا علينا ستات قشطه
فرد صاحبه وقاله طيب وستاتنا هتروح فين؟ قال هيعذبو بيهم الكفار.
غرفة الأجنبي لاتخلو من :كمبيوتر مضرب تنس جينز معلق علبة مياه معدنيهغرفة السعودي (ملحق )لايخلو من :دش دولي سروال سنه مفصوخ وراء الباب اعواد أسنان منشبه في الزوليه كاسة شاي مكبوبه قراطيس شاورما.
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟عشان يركبوا كلهم قدام.
مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طاااااااق.
مرة واحد صعيدي محشش طلع فى التليفزيون فا مراته بتساله بتقوله يا تري الدكتور احمد زويل اخد جائزة نوبل فى ايه رد عليها وقالها فى علبة قطيفة حمراء.
مرة واحد صعيدي محشش حب يتجوز فا عمل فرح كبير وفى اخر السهرة لقى مراته قاعدة جوه قال عليا الطلاق انا كنت حاسس انهم هينسوا حد فى الزحمة دي.
زوجين جالسين في غابة، قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي ! قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ? قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!.
نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟ قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
واحد تزوج شرطية مرور لبنانية سافلة سأله صديقه كيف ليلة الدخله؟قال هلكتني مخالفات٢٠٠دينار سرعة قذف٥٠٠دينار طيش وتهور١٠٠٠ دينار دخول خاطيء١٠٠دينارعكس السير٥٠ دينار عدم لبس واقي٥٠ دينار رمي مخلفات حول السرير.
صعيدى لقى كوندوم فى شنطه مراته فقال : مسكينه ما تعرفش إنه للرجاله كل الادوية لها أعراض جانبيه إلا الفياجرا لهاأعراض “أمامية.
محشش يدخن سيجارتين في وقت واحد يسأله خويه : ليش تدخن ثنتين ؟؟ قال : وحده لي ووحده لأخوي المسجون جاء خويه بعد كم من يوم شافه يدخن سيجارهوحده قال : ماشاء **** طلع أخوكـ ؟قال : لا أنا اللي قطعت التدخين !.
نكت جنسيه جديده.
الابن: بتعمل اية يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح.
اتنين اصحاب واحد فيهم متزوج والتاني لسه متزوجش فا اللى مش متزوج بيقول للمتجوز انت عملت ايه لمراتك فى عيد جوازكم الاول قاله وديتها اليابان قاله يااه ده انت بتحب مراتك اوووي قاله امال فى عيد جوازكم العشرين هتعمل ايه قاله هروح اجيبها من اليابان.
قمة الإحراج لما تفوت البنت على السوبر ماركت بدها تشتري اولويز و ما بدها حدا يشوفها فتتمشى بين لرفوف و تاخد الأولويز و تمسكه بإيديها التنتين و تغطي عليه و توصل للكاشير و هي مبسوطه انه ما حدا شافها و تعطيه للكاشير فيقلبه ما يلاقي السعر عليه فيرفعه قدام امه لا الاه الا **** و يسأل : محمود محمود الاولويز بقديش ؟
واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال : هاه يا عيالي ما أوصيكم النذالة ثم النذاله ثم النذاله.. يوم مات أبوهم ذبوه بالزبالة
حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معاه وحدة عريانه كامل. وطول الطريق يراقب فيها في المرايا. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟
مذيع بيسأل صعيدى : لوعرفت مين طاهر أبوزيد حتاخد خمسين جنيه!! فقاله: لو عرفت إنت مين اللى طاهرنى أديك ألف جنيه
البنت اذا عمرها 8 تأخذها للسرير عشان تقولها قصه . اذا صار عمرها 18 تقول لها قصه عشان تأخذها للسرير. اذا صار عمرها 48 هي تقولك قصه علشان تأخذك للسرير. اذا صار عمرها 68 وخذتك للسرير انت تصير قصه !
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد يقول لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها: دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب أكيد مات
واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله ه**** ه**** بالوصيه مات دفنوه في الدكان.
كان فيه مرة واحد مسطول جدا وهو ماشي في الشارع لقى عمود نور بس مكتوب عليه يوجد شقه للإيجار بسعر مناسب جدااا راح المسطول ده قعد يخبط على العمود جامد ويخبط كتير جدا لغاية لما واحد مسطول تاني راحله و قاله بتعمل ايه يا بني بتخبط جامد اوي كده ليه قاله اصلي لقيت مكتوب على العمود ده شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان اصحاب الشقة منورين النور فوق.
نكت جنسيه للمتزوجين.
فيه محشش عزموه شيعه يوم دخل شاف صورة الحسن والحسين قال : من هذولاء قالو له : هذولاء أهل البيت قال : أجل بيتكم اجار.
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوممؤكدة عد من واحد الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راحللسرير وبدا يعد .. واحد اثنين ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين جـاه النوم قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد.
كان مرة في واحدة وحشة جدا متزوجة واحد وكانوا قاعدين في بيتهم جوزها جالو شغل في مكان تاني قام الراجل اخد مراته الوحشة وسافروا وقعدوا في بيتهم الجديد بس المشكلة ان شباك الحمام مكسور فمراته قالتله شباك الخمام مكسور وخاسفة بن الجيران يشوفني قالها متقلقيش هو شافك وقرر انه يصلح الشباك بفلوسه تلك واحدة من اجمل نكت مضحكة رائعة ويحبها الكثير من الناس تلك من افضل نكت
من لم يمت بالسيف مات بغيره … تعددت الاسباب والموت واحد ,-وماطار طير وارتفع الا كماطار وقع ,
‘‘كابتن محشش يعلن عن اقلاع الطايرهـ >> **** يعين الركاب :19:
فيه مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .
كان في مرة واحد راكب في الاتوبيس وفي بنت قاعدة تضحكله وتناغشه لحد ما الراجل اخد باله قعد يعاكس فيها بردو هي تضحكله يجي هو ضاحك عي تغمزله ييجي هو غامزلها قالتله من بعيد تعالي ننزل ونتقابل قالها ماشي هي جات تقوم جه الراجل قعد في مكانها اتمنى ان تكون نكت للكبار قد نالت اعجابكم.
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمس ميه… بلدياتنا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد.
نذل يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سالوه ليه تبكى عليه قال سمعت ان البكى يعذب الميت
كان في مرة واحدة منقبة وواحده رقاصة راحو لشيخ فا الرقاصة سالت الشيخ قالتله ياشيخ انا ابني مزهقني ومطلع عيني وانا مستحملاه علشان هو صغير مش عارف حاجه قالها برافو عليكي ده مفتاح الجنة. والرقاصة سالت الشيخ قالتله يا شيخ انا عايزة اتوب ومش عارفه قالها برافو عليكي ده مفتاح شقتي.
واحد خاين روح على مرته نايمه بالتخت مع عبد أسود حكالها : بتخونيني يا مرتي ردت عليه – أنا نبهتك – اذا ما بتعتدل – رح تشوف أسود بعينيك.
كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم.
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
مرة واحدا راح ع فبلم سكس وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا
قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
نكت سافله للبنات .
في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرسالطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ….؟؟؟أندهش المدرس وقــــال طبعا لا ومن قال لك هذا ؟؟الطالب لا ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول !! “ارفعي رجليكي يا رو.
زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.
رة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.
سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !
مرة واحدة بتقول للثانية:انا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك.
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ ب**** وش الكابوس هذا
قال الأم لأبنتها : يللا يا حبيبتي ز أنتي صرتي مراهقة و و صار لازم نحكي بلمواضيع الجنسية فأجابتها الأبنة بحماسة :طبعا وشو حابى تعرفي؟
صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازيبيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه، قالهم هو شرط
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك، فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق .
واحد قاعد في أمان **** ، وفجأة أجت مراته وضربته بغطا الطنجرة على راسه .. طررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا أسم الحصان اللى بشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان **** بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج: خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
زوجين جالسين في غابة، قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي ! قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ? قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!
واحد وحبيبته قاعدين قاعدة رومانسيه فجأة الواد مبقاش على بعضه قالها : لو سمحتي من فضلك قلعيني الجاكتة قالتله : نعم ؟! قالها : قلعيني الجاكتة بسرعة حاضر. حاضر و راحت مقلعاه الجاكتة لو سمحتي بقه قلعيني الكرافتة إيه؟ الكرافته الكرافته بسرعة حاضر.. حاضر و راحت مقلعاه الكرافته و هي مستغربة اوي قالتله : ها يا سيدي اي خدمة تانية !! اه .. معلش فكيلي زراير القميص اوباااا لااااا دانت زودتها اوي .. كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك من فضلك فكيها .. بسرعة .. ارجوكي اففففففف .. وادي زراير القميص خلاص فكتها.. دا كان يوم إيه المهبب ده ها أي اوامر تانية؟ أيوه قلعيني بقه القميص لاااا عييب بقة .. مايصحش كده د إحنا فى الشارع خلي عندك دم .. .. يا حول العالم !! أرجوكي.. أرجوكي بسرعة.. مافيش وقت دي وقعت إيه المهببه دي, أنا كان إيه إللي خرجني مع المناخوليا دا بس..وادي القميص … هاااا.. إيه تاني!! إرسميلي على ظهري خطوط بالطول و خطوط بالعرض حسبي **** و نعم الوكيل .. إنت مجنون يا واد أنت؟؟!! من فضلك .. أرجوكي رسمتلك زفت بالطول و زفت بالعرض رقميلي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 إلي 40 يا صبر أيوووب .. بقه إنت جايبني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟!! بسرعة لو سمحتي .. أرجوكي رقميهم .. من فضلك مش قادر أديني رقمتهم… لو سمحتي بقى أهرشيلي في المربع رقم 33 ايه العبيط ده دا حالته صعبه خالص.
ست كشفت عند دكتور امراض نسا وسألته على خطوط سودأ على فخدها الشمال فسألها : هو جوزك بيشتغل إيه ؟ فقالتله : نجار قالها : لما ييجى يلحسلك خليه يشيل القلم من ودنه.
في عجوز راحت لعند الدكتور مشان يضربها ابرة في العضل ,سألها الدكتور وين اضربك الابرة على اليمين او على اليسار فقالت له العجوز خير الأمور الوسط.
مره واحده كانت بتخون جوزها مع راجل تانى فجوزها رجع فجأه البيت خبت الراجل التانى فى الدولاب دخل جوزهالقاهابتصرخ من الالم فبيفتح الدولاب شاف أخينا جوه شخط فيه بعلو صوته’انت واقف هنا وسايب مراتى تعبانه ياحمار.
واحدة بتسأل خطيبها بتقوله.. ايه أطول نهر في العالم ؟ قالها ( الميسي سبى ) . قالت له… لا مش هلمس حاجه إلا لما تجاوب الأول.
مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه .. اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام .. تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام.. تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!.
نكت جنسيه +18 للكبار
محشش دخل غرفة بنته الوحيده شاف علبة دخان . أســتـغـرب! وقال أفا البنت تدخن .؟ شوي وشاف قارورة ويسكي .! قال:أفــا البنت تسكر شوي وشاف كبوت قال : صدق ابليس يحب الشر.اثرني داخل غرفة ولدي وانا مدري !!
مرة واحد صعيدي راجع من الشغل تعبان من الشغل والمواصلات قال لمراته انا جعان قالتله بس انا مطبختش فزعل جدا, فا مراته حبت تصالحه وتراضيه قالتله اعملك طيب مساج قالها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بالحلة بتاعته فى الشارع.
واحده راحت تكشف عند الدكتور. الدكتور قالها: مبروك، عندي الك خبر زي الفل يا مدام! قالتله : آنسه من فضلك قالها: عندي لكي خبر زي الزفت على راس أهلك يا سافله!.
حرامي نذل دخل بيت.. ما لقى شيء يسرقه..اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعه!
حياة أغلب النسوان صعبة : الصبح : غسيل ملابس الظهر : تجفيف ملابس العصر : كوي ملابس الليل : شلح ملابس نص الليل : بدون ملابس الفجر : البحث عن ملابس !!
مدرسه قالت للتلاميذ : اللى معاه شلن يطلعه فواحد قالها: أنا مش معايا شلن ينفع برضه اطلعه
وطبعا مش لازم ننسي الجماعه المحششين واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم :انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت دول طايرين خالص.
إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سألت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنس شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!.
نكت جنسيه للكبار فقط.
بيقولك مره اتنين ستات قاعدين مع بعض بيحكوا فالاولى بتقول للتانيه اسكتى مش جوزى بينسى كل حاجه ساعات بينزل يروح الشغل وينسى جزمته او موبيله وساعه ينزل وينسى يلبس هدومه قامت التانيه ردت وقالتلها طب انتى امرك سهل طب انا اعمل ايه اللى جوزى كل ما يشوفنى يقولى انا فاكر انى شوفتك قبل كده.
بيقولك واحد بيقول لواحد صاحبه احنا فى الجنه هيوزعوا علينا ستات قشطه
فرد صاحبه وقاله طيب وستاتنا هتروح فين؟ قال هيعذبو بيهم الكفار.
غرفة الأجنبي لاتخلو من :كمبيوتر مضرب تنس جينز معلق علبة مياه معدنيهغرفة السعودي (ملحق )لايخلو من :دش دولي سروال سنه مفصوخ وراء الباب اعواد أسنان منشبه في الزوليه كاسة شاي مكبوبه قراطيس شاورما.
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟عشان يركبوا كلهم قدام.
مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمر قالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طاااااااق.
مرة واحد صعيدي محشش طلع فى التليفزيون فا مراته بتساله بتقوله يا تري الدكتور احمد زويل اخد جائزة نوبل فى ايه رد عليها وقالها فى علبة قطيفة حمراء.
مرة واحد صعيدي محشش حب يتجوز فا عمل فرح كبير وفى اخر السهرة لقى مراته قاعدة جوه قال عليا الطلاق انا كنت حاسس انهم هينسوا حد فى الزحمة دي.
زوجين جالسين في غابة، قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي ! قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ? قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!.
نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟ قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
واحد تزوج شرطية مرور لبنانية سافلة سأله صديقه كيف ليلة الدخله؟قال هلكتني مخالفات٢٠٠دينار سرعة قذف٥٠٠دينار طيش وتهور١٠٠٠ دينار دخول خاطيء١٠٠دينارعكس السير٥٠ دينار عدم لبس واقي٥٠ دينار رمي مخلفات حول السرير.
صعيدى لقى كوندوم فى شنطه مراته فقال : مسكينه ما تعرفش إنه للرجاله كل الادوية لها أعراض جانبيه إلا الفياجرا لهاأعراض “أمامية.
محشش يدخن سيجارتين في وقت واحد يسأله خويه : ليش تدخن ثنتين ؟؟ قال : وحده لي ووحده لأخوي المسجون جاء خويه بعد كم من يوم شافه يدخن سيجارهوحده قال : ماشاء **** طلع أخوكـ ؟قال : لا أنا اللي قطعت التدخين !.
نكت جنسيه جديده.
الابن: بتعمل اية يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح.
اتنين اصحاب واحد فيهم متزوج والتاني لسه متزوجش فا اللى مش متزوج بيقول للمتجوز انت عملت ايه لمراتك فى عيد جوازكم الاول قاله وديتها اليابان قاله يااه ده انت بتحب مراتك اوووي قاله امال فى عيد جوازكم العشرين هتعمل ايه قاله هروح اجيبها من اليابان.
قمة الإحراج لما تفوت البنت على السوبر ماركت بدها تشتري اولويز و ما بدها حدا يشوفها فتتمشى بين لرفوف و تاخد الأولويز و تمسكه بإيديها التنتين و تغطي عليه و توصل للكاشير و هي مبسوطه انه ما حدا شافها و تعطيه للكاشير فيقلبه ما يلاقي السعر عليه فيرفعه قدام امه لا الاه الا **** و يسأل : محمود محمود الاولويز بقديش ؟
واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال : هاه يا عيالي ما أوصيكم النذالة ثم النذاله ثم النذاله.. يوم مات أبوهم ذبوه بالزبالة
حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معاه وحدة عريانه كامل. وطول الطريق يراقب فيها في المرايا. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟
مذيع بيسأل صعيدى : لوعرفت مين طاهر أبوزيد حتاخد خمسين جنيه!! فقاله: لو عرفت إنت مين اللى طاهرنى أديك ألف جنيه
البنت اذا عمرها 8 تأخذها للسرير عشان تقولها قصه . اذا صار عمرها 18 تقول لها قصه عشان تأخذها للسرير. اذا صار عمرها 48 هي تقولك قصه علشان تأخذك للسرير. اذا صار عمرها 68 وخذتك للسرير انت تصير قصه !
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد يقول لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها: دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب أكيد مات
واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله ه**** ه**** بالوصيه مات دفنوه في الدكان.
كان فيه مرة واحد مسطول جدا وهو ماشي في الشارع لقى عمود نور بس مكتوب عليه يوجد شقه للإيجار بسعر مناسب جدااا راح المسطول ده قعد يخبط على العمود جامد ويخبط كتير جدا لغاية لما واحد مسطول تاني راحله و قاله بتعمل ايه يا بني بتخبط جامد اوي كده ليه قاله اصلي لقيت مكتوب على العمود ده شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان اصحاب الشقة منورين النور فوق.
نكت جنسيه للمتزوجين.
فيه محشش عزموه شيعه يوم دخل شاف صورة الحسن والحسين قال : من هذولاء قالو له : هذولاء أهل البيت قال : أجل بيتكم اجار.
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوممؤكدة عد من واحد الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راحللسرير وبدا يعد .. واحد اثنين ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين جـاه النوم قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد.
كان مرة في واحدة وحشة جدا متزوجة واحد وكانوا قاعدين في بيتهم جوزها جالو شغل في مكان تاني قام الراجل اخد مراته الوحشة وسافروا وقعدوا في بيتهم الجديد بس المشكلة ان شباك الحمام مكسور فمراته قالتله شباك الخمام مكسور وخاسفة بن الجيران يشوفني قالها متقلقيش هو شافك وقرر انه يصلح الشباك بفلوسه تلك واحدة من اجمل نكت مضحكة رائعة ويحبها الكثير من الناس تلك من افضل نكت
من لم يمت بالسيف مات بغيره … تعددت الاسباب والموت واحد ,-وماطار طير وارتفع الا كماطار وقع ,
‘‘كابتن محشش يعلن عن اقلاع الطايرهـ >> **** يعين الركاب :19:
فيه مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يمنة ويسرة وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .
كان في مرة واحد راكب في الاتوبيس وفي بنت قاعدة تضحكله وتناغشه لحد ما الراجل اخد باله قعد يعاكس فيها بردو هي تضحكله يجي هو ضاحك عي تغمزله ييجي هو غامزلها قالتله من بعيد تعالي ننزل ونتقابل قالها ماشي هي جات تقوم جه الراجل قعد في مكانها اتمنى ان تكون نكت للكبار قد نالت اعجابكم.
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمس ميه… بلدياتنا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد.
نذل يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سالوه ليه تبكى عليه قال سمعت ان البكى يعذب الميت
كان في مرة واحدة منقبة وواحده رقاصة راحو لشيخ فا الرقاصة سالت الشيخ قالتله ياشيخ انا ابني مزهقني ومطلع عيني وانا مستحملاه علشان هو صغير مش عارف حاجه قالها برافو عليكي ده مفتاح الجنة. والرقاصة سالت الشيخ قالتله يا شيخ انا عايزة اتوب ومش عارفه قالها برافو عليكي ده مفتاح شقتي.
واحد خاين روح على مرته نايمه بالتخت مع عبد أسود حكالها : بتخونيني يا مرتي ردت عليه – أنا نبهتك – اذا ما بتعتدل – رح تشوف أسود بعينيك.
كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم.
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
مرة واحدا راح ع فبلم سكس وكان مكتوب على باب السينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا
قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
نكت سافله للبنات .
في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرسالطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ….؟؟؟أندهش المدرس وقــــال طبعا لا ومن قال لك هذا ؟؟الطالب لا ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول !! “ارفعي رجليكي يا رو.
زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.
رة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.
سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !
مرة واحدة بتقول للثانية:انا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك.
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ ب**** وش الكابوس هذا
قال الأم لأبنتها : يللا يا حبيبتي ز أنتي صرتي مراهقة و و صار لازم نحكي بلمواضيع الجنسية فأجابتها الأبنة بحماسة :طبعا وشو حابى تعرفي؟
صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازيبيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه، قالهم هو شرط
مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك، فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق .
واحد قاعد في أمان **** ، وفجأة أجت مراته وضربته بغطا الطنجرة على راسه .. طررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا أسم الحصان اللى بشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان **** بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج: خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
زوجين جالسين في غابة، قال الزوج : حلوة هالغابة وكتير هادية و ما في إلا انا وانتي ! قالت في نفسها : ياا الـلـه رح يضمني هلاأ? قال : بتصدقي لو اذبحك وادفنك هنا ماحدا بعرف!